chistes

Si es que no sabéis lo que queréis!!
DIARIO DE UNA INSATISFECHA


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,
esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista...
lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas...
Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos
una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños,
el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
!Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para
ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los
cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más...
yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre
perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto
y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un
desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
había dejado yo aquí, en el lavabo?.

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo
de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis
camisas blancas?
-Sí!
-Pues se ha desteñido todo!
-¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
-Ay, cariño. Me veo gorda.
-No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
-¿Todo el mundo se ve gordo?
-No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo
que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre
a Expo-mascota!
-Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y
de repente... agarro el mando, Hago 'clic' y pongo Gente.
¿Qué? ¿Te jode?, va y me dice:
-No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay'
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena,
le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos.

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay?
Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él...
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación... Que si me ha gustado,
que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:
-Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección,
así que la semana pasada hablé con él:
-Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las
cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora ....

enviado por mi cuñada
no se de quien es pero es muy bueno

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

este chiste me lo mando un amigo no digais que no es bueno jejejejejejeje

el japonesito

Japonesito

Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de
sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, deberí­a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro pais, y sabe má de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:
- 'Chupame esta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre
de 2007 a HUGO CHAVEZ!...